uefa-euro-2012-logo

Fotball-EM for uinteresserte – Oppsummert av Cravings

12. Jun, 2012

Kamp #1 Polen-Hellas:
Kampen mellom «VanskeligeEtternavnMedAltForMangeKonsonanter» mot «LaaangeEtternavnSomSlutterPåS» endte utrolig nok 1-1. (4 the record, når var sist gang noen stilte en 11-er hvor samtlige etternavn slutter på S?)
Jordbærplukkerne/akademikerne ut i et voldsomt tempo, og de fleste kan vel være enige i at det neppe har vært mer action og drama i Warsaw siden krigen. Det meste gikk galt for den greske salaten i løpet av de første 45. Hellas og Euro, det går liksom ikke helt sammen…
Lettere (for oss seerne) ble det heller ikke av at det originale stopperparet, Papastathopoulos og Papadopoulous,  ble til Papadopoulos og Papadopoulos etter et (feilaktig) rødt kort.
TUNGA RETT I MUNNEN.
Men etter te-pausen virket det som grekerne hadde skjønt at dette IKKE er som Eurovision. Det vil si at vinneren SLIPPER å arrangere neste gang (det har de jo ikke råd til uansett). Om det var gudene som åpnet taket over Akropolis, eller innbyggerne som desperat begynte å betale restskatt, vites ikke. Kampen skiftet karakter som en 14 år gammel jente, bam!
I etterkant var nok dyslektikerne mest fornøyd med at det ble 1-1, og at Polen ikke brukte hele benken med Wojtkowiak, Wawryzniak, Matuszczyk og Mierzejewski.
Toppen av ironi nå, er om Hellas vinner hele suppa som i 04, for så å melde seg ut av unionen.


Kamp #2 Russland-Tsjekkia:
I motsetning til den andre kampen i gruppa så syntes Tsjekkia at det var kult å gå ut i en oppstilling med korte navn. Cech, Baros, Sivok, Pilar, Plasil, Rezek, Plasil…Du sliter med å få trøkk i stemmen når du skal gaule Ceeeeeeeeeeeccchh, eller Baaaaaarrrroooooss!
På benken satt Hübschman og han burde kanskje startet.
Det ble som forventet lett match i sekken til Ingashevich og Berezutski. You can’t make up those names!
Coach Advocat gjorde det enkelt og gikk ut med et lag basert rundt de to beste lagene i Sovjet, Zenit St Petersburg og CSKA Moskva. Lineupen så sånn ut: Zenit, Zenit, CSKA, CSKA, Anzhi, Zenit, Zenit, Zenit, CSKA, Zenit, Arsenal.
Where’s Waldo, eventuelt finn en feil? Neida, det er ikke noe språk- eller relasjonproblem. Arsenals Arshavin er nemlig utlånt til nettopp, gjett hvem…? Zenit St Petersburg.
Det gikk som det måtte gå. CSKA puttet to, Zenit og Fulham ett, og Wolfsburg reduserte.

Kamp #3 Danmark-Nederland:
En av våre favorittkamper, for det var ikke måte på hvor mye «ekspertene» mente tulipanlandet skulle knuse syklistene. Skulle det bli tre, fire eller kanskje 5-0? NRKs Hallvar Thoresen gikk objektivt ut med å tippe utklassing, kvalitetesforskjell og minst 3-0. Thoresen for øvrig med en fortid i PSV Eindhoven og Twente…
Jeg er enig i at Nederland har et offensivt register som får danskene til å se ut som deltidsansatte på Tuborg-fabrikken i vendingene. Problemet er når du skal avslutte med tilnærmet tresko på beina. Van Persie føyde seg inn i rekken av Arsenal-spillere med dårlig start på mesterskapet (Szczesny, Rosicky).
Mål teller. Spesielt når det andre laget ikke lager noen.
Et lite bonusbilde av fru van der Vaart. (WAGS).


Kamp #4 Tyskland-Portugal:
Kvalitet. Endelig. En kamp med høyt nivå og hyppige skifter. Ikke minst på Ronaldo som like godt byttet sveis i pausen(!). Kanskje var det for å forvirre Boateng som hadde hatt ham i lomma hele omgangen? Ösil, fabulous player, men look at his eyes! Varmen/trykket på stadion må ha gjort noe ekstra med gutten som med det kunne sklidd rett inn i Caprions verden.
For øvrig fantastisk å se Pepe ofre seg for sitt fødeland (eller vent nå litt?!..)
Dette er for øvrig Sarah, (modell)kjæresten til Bastian. Tenk å kunne bli Miss. Schweinsteiger? Not fair Bastian. (Han er jo ikke utpreget kjekk for å si det mildt).


Kamp #5 Spania-Italia
Så var det duket for storoppgjør mellom to tungvektere som ikke kan gjøre opp for seg. Derfor gjør de opp seg i mellom først. I stedet for å konkurrere om banker i krise, svart arbeid, fallende børser og arbeidsledighet ble det sparket ball. Det ende like godt likt.
«Laget som spiller verdens beste fotball på tvers» leverte ved å spille kort, på tvers, rundt, kort, tilbake og på tvers. Brått ble de kontra av Pirlo. Et eksempel, et av de få, på at du kan være over 30, ha jentenavn, og samtidig bære langt hår med grace.
Talkin’ to me?


Kamp#6 Irland-Kroatia
For bortimot 40 år siden het nøkkelspillerne til irene Given, Dunne, Duff og Keane. I år, 2012, heter de Keane, Duff, Dunne og Given. 70-tallet var et godt ti-år, hva?
Ferielandet Kroatia hadde flere nøkkelspillere som var født på 80-tallet. Blant andre Mandžukić (1986). Det ga seier, 3-1.

Kamp #7 Frankrike-England
Manchester City – Manchester City 1-1. Pen scoring av Ferdinand, nei, vent, Lescott var det…Jo Le On 1, Joe Le Taxi 1.
Decent kamp av Ashley Cole. Du vet, han som et øyeblikk bestemte seg for at «nå gifter jeg meg med hun her, også er jeg utro mot henne.»


Kampbildet oppsummeres ellers godt av en forestilling av hvordan Ribery+Lescott kunne sett ut.


Kamp #8 Ukraina-Sverige
Det kokte da vertsnasjonen ropte på sin kapten. «Shevca, Shevca, Shevca». It was written, for historiebøkene. Shevchenko trenger ikke betale for hverken taxi, drinker eller horer mer i Ukraina. Not after this.
Først var det litt magi, Ibracadabra, and his work was done. Så tilhørte scenen og showet en annen. Ting skifter fort når det er fotball. Det kan jo for eksempel Line vise oss.


Vi er klare for å diskutere mer ball, og ikke minst det å feire.

blog comments powered by Disqus